Flouky

bon biinnn... mon premier blog (jen suis ton emu, snif).
é pour mon premier article (je croi ke vais pleuré), je vai vous faire un petit décriptif:
donc pour moi, si j'étais:
une personne célèbre:pikachu
un métier:chomeur (ca gagne bien)
une phobie:tou
un défaut:feignan (pour les otre)
une qualité:feignan (pour moi)
un lieu:venise
un objet utile:le lit
une partie du corps humain:les fesses (pôur sassoir)
un élément:l'eau
un film:le diner con
un déssin-animé:Barbapapa
une couleur:rouge

est-ce que tu:

fume:non
te drogue:non
es amoureux:non
t'as déja aimé?oui
t'as besoin de conseil?non
t'es influancable?non
as des amis?bien sur

qu'est-ce qui ce trouve...

sous ton lit:un matelat, une nintendo64 et un vieu jeu vidéo mag
dans ta tête:un cerveau (souven déconnécté)
dans tes cauchemars:des bisounours geant
dans tes rêve:un ordi tou neuf
dans ton bureau:une une xbox 360, un Ordi é pour les cour...heu
dans tes fantasmes:comme tou les mec "normaux"


au cas ou tu devrais changer qqch...

de ton phisique se serais quoi?la brioche
de ton caractère:tro déconné
de ton attitude:dire tro de connerie
de ton environnement:les profs
de ta chambre:mon ordi
de ta famille:oula...le serveur va pa supporté toute ces donnés

qu'est-ce qui pourrais te faire.....

sourire:un nouveau pc (je me répéte pa la)
pleuré:la vita é bella, un nouveau blog...
Rire:mes potes
te coucher le soir:la fatigue
te lever le matin:le repas de midi


qu'est-ce que tu aime........

dans ta vie:mes potes, les filles...(surtout les filles)
ché té potes:leur humour
chez une personne du mm sexe:je fé pa attention a ca
chez une personne de sexe opposé:oula tro tro...
écouté:de la bonne zik
faire:rien (activité préféré)

du bon son pour moi c'est...

maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables

Un homme qui voulait se suicider va dans un édifice a 11 étages rendu au dernière étage il se lance, arriver en bas il n'a rien senti pourquoi?
Parce qu'il c'est bouché le nez !

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

"le tabec c'est tabou on en viendras tous a bou" le pari

c'est devenu kulte mé cértaine pérsonne ne lon pa vu alors...